Мне 3 года. Я хватаю понравившуюся мне игрушку девочки, которая копошится рядом со мной в песочнице. Девочка против. Моя мама забирает игрушку, отдает девочке и говорит: «Валерочка, нельзя забирать чужие игрушки, играй своими». Я падаю на землю и устраиваю истерику. Я несчастный, слабый и одинокий. Мне очень печально. Мама меня не любит.
Мне 7 лет. Я иду в первый класс. Я уже умею читать и нормально разбираюсь в математике. Мне скучно на уроках. Я кручусь и мешаю другим детям. Они злятся, на меня кричит учительница. Мой дневник пестрит от замечаний красными чернилами. Я обижен на всех. Я никому не интересен, я недостойный и глупый.
Мне 12 лет. Я участвую в конкурсе на лучшее прочтение басни. Моя басня очень смешная, я читаю ее с выражением, в предвкушении, что получу первое место. Для иллюстрации басни учительница назначила двоечника Васю играть волка. В конкурсе на лучшее ПРОЧТЕНИЕ побеждает двоечник Вася, который упал на землю и смешно дрыгал ногами. Я чувствую себя ничтожным, раздавленным и неинтересным. Я злюсь на нашу учительницу. Она дура.
Мне 15 лет. Мне нравится девочка Света из параллельного класса. Однажды на переменке я подхожу к ней и спрашиваю как дела. Она непонимающе смотрит на меня и грубо отвечает «Вали отсюда». Свете нравится мускулистый хулиган Петя. Умный отличник Валера не в ее вкусе. Я чувствую себя непопулярным, непривлекательным и слабым. Мне грустно. Света дура, она не знает, что упускает!
Мне 25. У меня хорошая работа. Я отлично знаю свое дело, засиживаюсь на работе по вечерам. Мо моему мнению, я самый умный в отделе и уже давно заслуживал стать начальником отдела. Но начальником ставят племянника начальника, который вообще ни в чем не разбирается. Я привычно чувствую обиду и злюсь на начальника. Я недостойный и никому не нужный.
Мне 40 лет. У меня болит горло и ухо. Поднимается температура. Я планирую отлежаться дома. Супруга отправляет меня в магазин за продуктами. Когда я пытаюсь говорить, что плохо себя чувствую она говорит, что совсем недавно с температурой ходила за продуктами, и ничего, выжила. Злюсь на жену. Могла бы и пожалеть меня.
Во всех этих примерах происходит практически одно и то же. Я по привычке, автоматически обвиняю окружающих в своих бедах. Да, виновата мама, она забрала игрушку, виновата учительница, виноват директор, виновата жена, виноваты все вокруг. Возникает вопрос, что же с этим делать?
В этом отношении для меня стала открытием возможность изменить точку зрения на происходящее. Что я чувствую в контакте с определенным человеком и почему/зачем я это чувствую? Тем самым я беру на себя ответственность за происходящее и уже не чувствую себя пассивным участником происходящего, окружающий мир которого холоден, груб и несправедлив.
Разрешите пояснить, что я имею в виду. Например, в контакте с мамой, которая отбирает игрушку, я чувствую себя маленьким и беззащитным. Я всячески стараюсь привлечь внимание единственным способом, который доступен ребенку – я плачу, машу руками и топаю ногами, падаю на землю и устраиваю истерику. Зачем это мне? Так я стараюсь привлечь к себе внимание матери, которая, на мой взгляд, игнорирует мои потребности.
В контакте с девочкой я чувствую себя слабым и одиноким, потому что это привычное чувство ребенка, которому мама не уделила внимания. Я обижаюсь на девочку, которая, скорее всего, даже не обратила на меня внимание. Она заботится о себе и ей до меня нет дела. Но я не умею принимать отказ спокойно, так как меня этому не научили. Поэтому я обижаюсь на девочку, для которой я даже не существую вместо того, чтобы посмотреть вокруг, а вдруг кому нравятся умненькие, хотя и не очень физически развитые, отличники.
В контакте с учителями я чувствую себя неважным и недостойным. Ведь я привык, что меня не ценят родители. Для родителей я всегда был не таким. Иногда бывало, что даже если я все сделаю, как они хотят, они все равно недовольны. И я привык, что я просто по определению не могу быть хорошим или лучшим. И я опять не способен принять отвержение. Ведь меня мучит голод по принятию и признанию. Когда меня не принимают, я просто перестаю существовать! И я, конечно же, не могу принять прозу жизни и не могу согласиться, что кто-то, кто - по поему мнению - хуже, может быть более достойным.
На работе я могу быть самым лучшим и самым достойным, но повлиять на выбор начальника я все равно не могу. Мне комфортнее привычно почувствовать себя бессильным и неспособным повлиять на происходящее, чем предпринять активные действия для поиска более подходящей мне работы, где меня будут ценить или, даже, вообще задуматься о смене рода деятельности.
В контакте с женой мне иногда хочется быть слабым и больным, только так я могу привлечь внимание матери, которая кажется очень холодной. И мне хочется внимания от жены, но та не видит в уверенном в себе мужчине, отце семейства, маленького мальчика, которому нужна мама. Она не готова быть матерью взрослому мужику. Я привычно обижаюсь и не вижу, что роль ребенка мне не подходит и не выгодна в данной ситуации. А как взрослый мужчина, муж и отец семейства я могу найти другие пути донести до жены, что мне нужно немного внимания и покоя.
Этот механизм настолько привычен для нас, что мы можем не замечать, что реагируем как дети и нам даже не приходит в голову, что взрослые, сильные и опытные люди, которыми мы тоже являемся, могут найти другие более конструктивные пути общения.